今天探索吧就给我们广大朋友来聊聊说说心情幽默说说,以下关于观点希望能帮助到您找到想要的答案。
关于幽默心情的说说句子
最佳答案关于幽默心情的说说句子
1. 爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
2. 什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
3. 那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
4. 借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
5. 叔可忍，婶不可忍~
6. 我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺
7. 你说情深要似海，于是我跳进海
8. 大家说女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日
9. 听英文歌就是好，听了半年阿都不嫌烦，因为哥听不懂。
10. 经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。﹊
11. 未来儿子看娘给你摇个爹地@
12. 要走了，同桌再见！死党自己！闺蜜再见！老师再见！校长…还我学费！
13. 如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…
14. 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多！
15. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。
关于幽默心情的说说句子精选
1. 别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过
2. 你觉得你喜欢的人也喜欢你，这时一般是你自恋了
3. 我家的台灯和吊灯谈恋爱了，于是我成了我家里的电灯泡。
4. 现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了但却会猛的一僵
5. 青春欠了我一千万，我是绝不会放过它的。
6. 做完数学题，腰不酸了，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
7. 亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。
8. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
9. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
10. 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
11. 老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。
12. 如果有一天我变了 请你记住 有一句话叫做 拜你所赐
13. 男人的舌头用来干嘛的 逗逼
14. 每当和喜欢的人说上一句话 瞬间感觉整个世界都萌萌哒
15. “撩妹要看我，祖国的小花朵”
关于幽默心情的说说句子大全
1. “见到僵尸怎么办？”“用手机拍呀”“为什么”“因为看了这么多部僵尸电影没看过咬摄影师的”
2. 我是一个很有原则的人 我的原则只有三个字： 看心情
3. 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。
4. 在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
5. 我就抱着你 保证什么都没干
6. 悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。
7. 不想秀恩爱，我怕死得快！
8. 为了儿时吹过的牛b奋斗吧
9. 老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。
10. 我小时候有点呆萌，脑子舍不得用，长大了， 也没攒下多少
11. 哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
12. 你长的好像车祸现场。
13. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
14. 我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
15. 别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的Ru霸。
16. 别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
17. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
18. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。
19. 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
20. 我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
21. 感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄
22. 必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟！
23. 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！
24. 不要以为你身上插一个鸡毛，就是天使。
25. 自己都像小孩一样，还妄谈照顾人
26. 滚！你不属于我的世界，别来打扰我！
27. 中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
28. 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29. 开心的时候慢点过 最好卡住
30. 你妈在哪里，我要把你塞回去！
关于小年心情说说句子
1、小年快乐翩翩来，大年将至心情欢。打扫卫生除积尘，清洁灶膛送灶王。家里家外大变样，干干净净心欢畅。迎来好运进家门，五谷丰登更辉煌。祝小年快乐健康!
2、小年忙碌清灶厨，扫除旧尘整洁屋。灶爷神仙来祭拜，招财纳福都不误。整装过年西装服，置办年货多丰富。心满意足逛街市，盛世年华好幸福。愿小年心花怒放!
3、祝你小年快乐：一元复始万象更新;年年如意岁岁平安;财源广进富贵吉祥;幸福安康庆有余;竹抱平安，福满门;喜气洋洋!
4、祝君小年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里!
5、小年年来临，送你好心情：甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美，快乐永不悔
6、金蛇将离去，玉马腾空来，人间逢小年，好事一串串。灶王嘴巴甜，为你说美言，快乐永相伴，财运喜连绵，健康和平安，天天把你见，愿你幸福一万年!
7、一年将尽小年到，蛇舞马奔新年临。爆竹声声震天响，焰火冲天夜光明。灶神升天言好事，送来好运家门进。祝福短信及时送，小年快乐心愿成!
8、拜一拜灶王，将吉祥祈祷，吃一吃糖官，将甜蜜分享，扫一扫房子，将烦恼清除，购一购年货，将幸福存储，发一发短信，将祝福传递，小年到，愿你吉祥如意，小年快乐!
9、铲除积雪洁庭院，整理杂物净门窗。忽闻村头人声闹，探明才知宰牛羊。小孩悠闲热闹看，大人忙着年货办。人来人往祝福道，小年风貌不一般。祝小年快乐!
10、家家户户忙忙碌碌，整理杂物收拾院落。刷墙洁灶宰猪杀羊，煎炸烘烤蒸煮熏烧。洗衣整装配置年货，喜气洋洋手提车载。愿你小年欢乐颜，喜悦心情由衷唱!
11、小年到，祝福到，我到你家放鞭炮。鞭炮响，红纸扬，满园笑脸发蜜糖。蜜糖甜，到心房，小年运旺事业旺。事业旺，人更旺，小家国家一起旺。祝小年快乐!
12、今夕何夕小年佳节。不是除夕，胜似除夕。兔尾龙首，即将交替，翘首期盼，畅想新春。把酒言欢，其乐融融，阖家欢乐，幸福浓浓!
13、小年到，喜事多，奇事更多!风吹着吹着，慢慢暖和了;雪飘着飘着，静静融化了;短信发着发着，赠送话费了!朋友，小年快乐!
14、小年的夜，满天星光，向往闪耀更新的希望;一轮明月，期待照亮更美的前景;万家灯火，盼望辉映更暖的欢聚;一条短信切送去更多的祝福!朋友，小年快乐!
15、小年一过，大年就到，抓紧时间，演习幸福，吃点喝点，注意身体，吃好玩好，尽情开心，说说笑笑，欢度小年，快快乐乐，迎接新春!
16、"时针转过一圈为一天，日子转过一圈为一年，岁月转过一圈为一世，我会用我有限的生命为你赚取无限的幸福，小年到了，我要对你说，愿你永远开心快乐，我会一直努力的。"
17、我是何其幸运，遇到你这样可以进行心灵沟通的朋友。小年到了，送上我最美丽的祝愿，祝你老人是寿星，孩子是神童，自己身体永远棒，吃啥啥都香。咧开嘴笑了不是，小年快乐啊!
18、"小年来报道，财神把你绕，祥云把你罩，鸿运把你顶，快乐把你捧，好运把你伴，祝福把你哄，还有我来发短信，用蜜浇灌你心田，愿你生活永甜蜜，身体永健康。"
19、小年来到，灶神上天向玉皇大帝汇报了你家一年的情况，只有四个字：勤劳，简朴。玉帝听后大悦，下旨赐你一年的好运气，好福气，一家和气，满门喜气，并祝你小年快乐。转眼小年到，金蛇要驾到;蛇头先来摇一摇，预示来年好征兆;蛇尾再来摆一摆，愿你生活添精彩;蛇身随后舞一舞，所有烦恼瞬间无。过年祝福早送上，愿你幸福人健康!祝小年快乐!
20、喜庆鞭炮响震天，火红灯笼映红脸。送走灶神迎财神，家家户户把年忙。烹牛宰羊祭五脏，洒扫庭院换新颜。吉祥好运数不尽，小年快乐幸福长。
【篇二】
1、小年冷，你也记着放牙齿出来遛遛，找点乐子。小年短，你也记着存情意悠长久远，滋润心田。朋友，小年快乐，幸福无边。
2、时间悠悠小年到，岁月匆匆又一年，打扫室内贴窗花，迎来财神喜进门，大事小事烦心事，统统抛到九霄外，趁着小年送祝愿，愿你永远不发愁，一乐就是一整年。
3、新年新气象，扫地擦窗抹台，屋里屋外要新象;洗碗刷锅搓筷，桌上桌下要景象;修身理发整衣，人前人后要形象。热热闹闹又一年，祝你快快乐乐过小年!
4、经济危机，祝福也要涨息，为了大年不至于还不清幸福的贷款，小年先要祝你时时开心，事事如意，不然我的努力全都前功尽弃。小年快乐。
5、小年夜，炮竹响，大扫除，去尘土，祭灶王，吃灶糖，灶王升天，言好事，降吉祥!
6、小年到好运到，我代喜鹊先来到;小年到幸福到，事业步步节节高;小年到新年到，瞪着眼睛数钞票;小年到短信到，你若转发我大笑。呵呵，小年快乐!
7、驱走旧岁的严寒，迎来新春的温暖，小年到来祝福甜，愿你时刻开笑颜，生活过的很悠闲，赚钱发财不等闲，好运幸运喜相连!
8、洗去旅途的苦恼，换上小年快乐的心跳;丢开闯荡的疲劳，抓住小年收获的美妙;放弃回乡的艰辛，紧握小年团圆的美好;赶跑失意的泪水，展开小年舒心的微笑;朋友，祝你小年快乐，团聚美好!
9、小年又登场，开心笑开颜;高兴购年货，生活香又甜;祭灶杂面汤，平安且吉祥;庭院打扫忙，干净笑连连;小年祝福到，愿你哈哈笑!
10、距离再远，情谊相连;时间再长，祝福不变;喜迎小年，诚心祝愿;打扫庭院，喜笑开颜;剪剪窗花，准备过年;平安喜乐，岁岁年年;小年来到，愿你幸福乐逍遥!
11.注意啦，小年来了，请备好马车，准备迎接好运;拿好麻袋，准备迎接快乐;备好钢盔，准备迎接幸福!请接受我的短信，准备发财，小年到，祝你开心如意，小年快乐!
12."腊月廿三是小年，灶王爷前报平安，鸡鸭鱼肉端上桌，男女老少笑开颜。剪窗花，贴对联，再过几天是大年，发个短信送祝福，来年开门迎财源。时间悠悠小年到,岁月匆匆又一年,打扫室内贴窗花，迎来财神喜进门，大事小事烦心事,统统抛到九霄外,趁着小年送祝愿，愿你永远不发愁，一乐就是一整年。"
13.雪，换上了小年的新衣，风，吹来了小年的新意，日，增出了小年的暖意，月，代表了小年的情意，我，送出了小年的诚意，真真诚诚祝你小年快乐!
14.小年到，我的祝福不落俗套，送你一件外套，好运是领子，正面是吉祥，背面是如意，中间是温暖，穿上它一生平安开心无烦恼，祝福你幸福快乐潇洒逍遥。
15.小年日子旺，天天进银行，日日逛商场，票子花的爽，礼物个个亮，人人神旺旺，笑印在脸上，美放在心上，礼捧在手上，祝挂在嘴上，祝你小年过得爽!
16.小年到了，祝福还会少吗祝福多了，烦恼还会吵吗烦恼消了，快乐还会远吗快乐走近，幸福还会跑吗祝你：幸福团团绕，祥云处处罩。平安喜洋洋，小年乐悠悠。
17.小年随着喜庆跑，灶神财神都来到，把忙碌忧愁忘掉，让欢乐将你围绕，除夕春节跟着笑，欢聚是何等的奇妙，朋友祝福前来报到：愿你小年乐淘淘!
18.花开花谢，又是一年;云卷云舒，小年来到;辞旧迎新，快乐笼罩;购买年货，精神色俏;清理打扫，幸福围绕;小年来到，愿你一家大大小小喜上眉梢!
19、新年新气象，扫地擦窗抹台，屋里屋外要新象;洗碗刷锅搓筷，桌上桌下要景象;修身理发整衣，人前人后要形象。热热闹闹又一年，祝你快快乐乐过小年!
20、小年送年货，摘一个快乐果，添一勺好运糖，加一瓢健康水，来一点平安色调，愿你品尝悠闲自在的味道，享受轻松曼妙的感觉，让心情潇洒不喧闹!
那些关于熬夜的幽默说说句子(43条)
那些关于熬夜的幽默说说句子【篇一】
1.有时候，会一个人对着电脑发呆，因为想起和你一起熬夜的那晚。
2.昨晚熬夜写作业，今天早上上课的时候，眼皮像是被灌了铅一样，不由自主地下沉，看着老师模糊的身影，我渐渐地弯下背，趴倒在课桌上。
3.有时候，失忆，是最好的解脱，沉默，是最好的诉说。学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。
4.如果一开始就看到结局，我还是选择让你快乐！
5.以为把故事当成笑话讲给旁人自己就不会难过。
6.你有你的玫瑰花，我有我的幸运草，不是很香，但是很幸运。
7.培养阅读兴趣和习惯，学习阅读方法，提高阅读能力，增加学生的语言积累。
8.别熬夜，熬夜对手机不好
9.每次看见班上男生吃热狗，我都会忍不住说一句“吃哪补哪”。
10.我熬夜我心疼我流泪我喊累我想也只有我一个人知道
11.昨天晚上工作没睡好觉，今天上班，头不住向下低，眼皮也不由自主的闭上，头刚一碰到身体，便马上抬起来，却又低了下去。
12.后来熬夜成瘾，也习惯了没人关心 。曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
13.有些人相交了几个月，却比认识数十年的人更投机。有些人很久很久不联系，却可能比天天都见面的某些人更亲近。朋友要像茶一样历久弥醇，而不是甜腻的可乐，喧嚣过后，曲终人散。喜欢的人，要好好珍惜。不喜欢的人，也不要勉强自己去刻意的微笑。可以为朋友做一些改变，只是，不要改到面目全非就好。
14.有些事明知道不会有结果，还一直舍不得放弃，像个神经病，即纠结了自己，又耽误了别人。爱情不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。你有价值，你的付出才有人重视。不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠，别让一个人的情绪破坏了两个人的心情。其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
15.定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16.时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
17.唯一不习惯的习惯就是熬夜的习惯。
18.明知明天上课会打瞌睡，可还一无反顾的熬夜上网。
19.于是我习惯了熬夜，学会了睡不着；每天的每天都是如此，习惯了凌晨入睡，半夜而醒。与其说是被冷醒的还不如说期待午夜醒来；但我又害怕午夜，午夜太安静，我会想起不该想的回忆，午夜听着伤感的歌曲我会留下泪水，我会想你。
20.人生就是靠不断遗忘，才比较容易活得下去。
21.被爱的人是长不大的孩子，缺爱的人总是早熟！
22.每一个爱熬夜的女生，背后都有一个无话不说的人。
那些关于熬夜的幽默说说句子【篇二】
23.失恋真是治百病，治好了挑食，治好了路痴，治好了熬夜，治好了白痴。
24.删了一个好友空了一个分组。
25.你大大方方承认不爱，承认是新鲜感，坦诚一些，正常人都没想过纠缠，可惜你不说实话假装深情。
26.在内心深处总有些事，有些人，或者一段情感可以刻在年轮里，时常在午夜人静时与我们缠绵纠结。
27.我们总是叫别人不要熬夜，对身体不好，却忘了自己每晚都睡得很晚。
28.读下面的音节，体会隔音符号的作用。
29.听说熬夜老三岁，等过完这个年，我也该有九千岁了。
30.只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。
31.我也不想熬夜熬，可身体和思想不匹配，躺下也睡不着。
32.你真的很奇怪，烟对你不好你喜欢，酒对你不好你喜欢，熬夜对你不好你喜欢，我对你好你却不喜欢。
33.有些事让我很无力，比如熬夜的瘾，还有远走的你。
34.多少人寄希望于熬夜，到了夜里又寄希望于明天。
35.喜欢熬夜，执意不愿睡的人，熬的不是夜，是忧伤，是断肠，熬的更是一整个世界的孤独。
36.坚持起来吃早饭的我不管是熬夜还是通宵。
37.已经凌晨一点钟了，我还在华语网上抄作业，可我已经看不清屏幕上的字了，眼前一片朦胧。
38.多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我。
39.我什么都好，就是容易失眠。
40.不疯闹，不任性，不叛逆，不逃课， 不打架，不熬夜，不早恋，就不叫青春了！
41.灯给黑夜烫了个洞
42.没有人会知道，你在凌晨三点想什么。
43.年轻人千万不要熬夜，虽然我们还年轻。
关于雨天的心情说说句子
关于雨天的心情说说句子摘抄：
1. 下雨了，打雷了，很可怕!我变成落汤鸡囖。全湿了。好厉害，树滴割断。
2. 雨天,凉爽的,舒服的,轻轻的,柔柔的,细细的。雨天,习惯静静坐在屋里,感受那份惬意、那份回忆,任思绪穿越,肆意流窜在自己的曾经中。雨天,即使哀愁也是那么甜,即使痛苦也是舒服的,春夏秋冬,有多少人会走,有多少人会留雨天,还是雨天,任自己飞驰吧~~~
3. 人的一生中有雨天，但总会雨过天晴，好朋友就是一把伞，不管睛天雨天，都会培伴着你。
4. 下雨天我喜欢蓬头散发，这样更有气氛!
5. 那是一份思念,在这雨天,却淋散了所有的回忆。那是一份现实,在这雨天,有的人,站在那里,傻傻的等待。那是一份现实记忆,在这雨天,一切都埋没了。那个影子永远叫做冷。
6. 如果天晴，阳光是我的问候;如果下雨，雨声是我的祝福;如果刮风，风声是我的祈祷;无论何时，我都祝愿你快乐幸福!
7. 在我的世界里，没有雨天和阴霾，只有那温暖并且能驱走雨天和阴霾的晴天，因为我，就是那晴天。
8. 有个人,最爱雨天,雨天心情就好;有个人,最怕雨天,雨天会浑身疼,甚至起疹子;其实,不是最爱雨天,是就爱和别人唱反调,同时却懂得欣赏雨!其实,不是怕雨天,是身体的折磨打败了心里的淡雅!雨,是浪漫的,是柔和的,是激昂的,顺心时,什么都可以变得超级美好!
9. 下雨的时候有着人陪着走走，真的很浪漫。
10. 哀伤，就像一阵又一阵雷阵雨，没有人能明白雨的悲伤和难过。
11. 听着噼里啪啦的雨声，起身走到窗前，丝丝雨点透窗而来。曾经听过一首歌的歌词写着人总会在分手里遇上下雨!
12. 雨天,我渴望雨天,虽然是秋雨,单看到干涸大的池塘被滋润心情真的很好.雨天,淅淅沥沥的雨天,在我的伞下,青春和爱像种子一样悄悄的爆芽.
13. 今天也闹情绪，这情来的诡异，这爱它要下雨了，表白我送首歌给你。
14. 寻找着雨后的彩虹，渴望从美丽的色彩中看到未来的颜色。
15. 今天又下雨了，你在我身边我很开心也很幸福。
16. 最美的不是下雨天，而是与你一起躲过雨的屋檐。
17. 记得，一个雨天、你说你会很疼我，现在、又下雨了、带走了我们所有的誓言。
18. 可不可以说 我坚强不下去了呢。
19. 本来讨厌下雨的天空，直到听到你说你爱我。
20. 张爱玲说：雨声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下雨，以为你是因为下雨而不来。
21. 最美的不是下雨天，而是与你躲过的屋檐。
22. 讨厌的下雨天，我要是找不到喜欢的伞，我就得淋雨。
23. 下雨时，我是唯一有雨伞仍淋湿的人么。
24. 天上下雨地上滑自己跌倒自己爬。
25. 胃疼就喝热水，天冷就添衣，感冒就吃药，饿了就煮饭，下雨就撑伞，失眠就数羊，无聊就看电视剧，没人爱。
26. 非常讨厌湿露露的感觉，我喜欢晴朗的天气。
27. 记得，一个雨天，你说你会很疼我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言。
28. 雨,有着一种执着,亦有着一种缠绵,喜欢雨天飘浮着的思绪,喜欢雨天弥漫的气息,喜欢雨天那淡淡的情丝,喜欢听着雨想着你
关于雨天的心情说说语句：
1. 天天下雨，心情都是闷闷的，烦死了。
2. 我喜欢下雨天,我喜欢看漫天飘洒淅淅沥沥的雨,我喜欢听雨打在屋檐上的声音,我喜欢看雨天风吹树摆的样子,我喜欢看雨天打着伞人来人往的场景,我爱雨天。
3. 感动不是下雨的时候你给我撑伞而是和我一起淋雨。
4. 潮湿的空气含氧量低,容易让人提不起精神.加上皮肤再接触潮湿的空气也会让人有心烦的感觉.
5. 下雨天的时候，要撑一把伞顶在头上，就遮蔽了本可以一览无余的天空。
6. 喜欢下雨天，因为它是适合发呆的天气。但不喜欢有风的日子，担心被风吹乱了心爱的短发，重要的是隐形眼镜遇到风会掉眼泪，那种情景会很尴尬。
7. 晴天,不一定是好日子,所有的伤感都沉淀在晴空万里的晴天;雨天,不一定都是忧愁,细雨绵绵的天,可以淋着雨,为浊伤的心情降降温。雨天可以是晴天,晴天也是雨天,朦胧不知所措,昏暗不知方向。若你安好,晴天雨天又何妨。
8. 喜欢雨天,因为雨天能隐藏我的悲伤、因为雨天可以让我肆无忌惮的哭却不被发现。淋雨过后还能继续坚强继续伪装!
9. 雨天配合着我的心情，泪落下，雨低下。雨后会是彩虹还是会依旧迎来暴风雨呢五彩斑斓的彩虹是美丽的，雨天却是一阵阵忧愁
10. 下雨了，是否天空也在哭泣我的不值得
11. 雨天是我放声哭泣的时间 因为没人能看见我心底的思念 雨天是幸福因你而走远 疲倦了有我在身边的感觉
12. 一直不喜欢雨，可那讨厌的雨却偏偏下个不停，打着伞独自站在雨中，手却无力地下垂。
13. 每次心情不好都下雨。
14. 天天都是暴雨，不过我不会为下雨天烦。人生短暂，善待自己，明天很更好 雨天挺好的，我喜欢，我觉得雨天代表洗礼，把天地都刷新了一遍，空气也很清新了，而且下雨的声音很好听，只是雨后地上湿漉漉的，感觉不好，我喜欢在雨天睡觉，很舒服。晚安， 地球人!
15. 每次在下雨天，我的心情怎么好不起来，一直以来我是很讨厌下雨天的。
16. 要是有一天，一直不下雨那有多好啊。
17. 亲，下雨了，你有想我不
18. 泡杯茶悠闲的坐在窗口静静的看着窗外飘落的雨水，空气中弥漫着一股清新的空气。
19. 有你的城市下雨也美丽。
20. 昨天的雨天会变成晴天的,人一生就好比天气,不可能总是晴天,有雨天,阴天才有晴天,我的雨天.阴天总会过去的
21. 我只要有一个在下雨天能借我雨伞，早晨能一起散步，晚上能坐着聊天的朋友，就够了。
22. 当全世界约好一起下雨，让我们约好一起在心里放晴。
23. 现在不再那么幻想了，但是还是喜欢雨，喜欢下雨的时候，一个人坐在窗前，数雨滴。
24. 不喜欢雨天,是因为雨天里心情会很低落,很迷茫,害怕雨天里的闪电和雷声,有时,表面看上去很镇静,心里却很恐惧,怕的要命,又很喜欢雨天,因为喜欢看雨
25. 是雨天,想起我们在雨中嬉笑和你明亮的眼眸温和的微笑。你说你喜欢雨天,从此我也喜欢雨天。因为雨天的你,像我绽开过朝阳般的笑。
26. 打雷下雨的时候，站在树下，高傲的指着天说：我也要穿越!
27. 天要下雨，娘要嫁人。顺其自然就好，何必庸人自扰。
28. 我选择善良，不是我软弱，因为我明白，人不是禽兽，恶行必遭报应; 我选择宽容，不是我怯懦，因为我明白，宽容了他人，也宽待了自己; 我选择糊涂，不是我真糊涂，因为我明白，有些东西争不来，不争也会来;我选择平淡生活，不是我不奢望繁华，因为我明白，功名利禄都是浮云，受得住寂寞才能升华。
一句幽默的心情说说
最佳答案一、我喜我悲我贪恋我舍弃。
二、是不是男人都有一颗善变的心，是不是男人的心很残忍
三、愿我的生命也是这样的，没有大多绚丽的春花没有太多飘浮夏云没有喧哗没有旋转的五彩，只有一片安静纯朴的白色，只有成熟生命的深沉与严肃，只有梦，像一样红枫那样热切殷实的梦。
四、人有三样东西是无法隐瞒的--咳嗽贫穷和爱，你想隐瞒，却欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的--身体金钱和爱。你想挥霍，却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的--生命时间和爱，你想挽留，却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的--灾难死亡和爱。你想回忆，却苦不堪言。
五、不要问我会不会，我就不会生孩子。
六、人生的栈道上，我是个赶路人。
七、站在一个女人的观点来看，男人和孩子之所以可爱，正是由于他们那些一清二楚的无所掩饰的小缺点吧？
八、拼了命的不让身边的人难过，却发现，受伤的原来是我自己
九、男人的一半是女人定义如下：男人的一半是他身边那个女人，剩下的一半是各式各样的别的女人。
十、女人不被诱惑是因为，引诱她的东西不够耀眼；男人没反叛是因为，让他反叛的筹码下的太少。
十一、我们必须接受失望，因为它是有限的；但千万不可失去希望，因为它是无穷的。
十二、婚姻就是：一个乐天派的女人，嫁给一个乐天派的男人，最后变成两个悲观论者。
十三、把别人看得太重，结果却被别人看成什么都不是。
十四、爱情是冒险，婚姻是保险，外遇则是好险，你希望遇到什么险
十五、至情的悲，让我怎么去倾诉，寂灭的心，让我怎么还有思绪活下去，空留一具行尸还在苟延残喘，没有轨迹的心痛，让我想要忘了整个世界。
十六、令你心仪的女人的数目与你结婚的年龄成正比。
十七、想起现在的孩子在玩荡秋千回想我们的第一次。高高兴兴的荡秋千。多久都不累
十八、平淡是生活的主线，精彩是人生的点缀。我们无法回避现实的平凡，更无须沉迷在对未来的幻想。脱离现实的想象是没有生命力的，与其胆怯的逃避，不如勇敢地应对；与其消极地抵触，不如努力地抗争。接受现实越早，让你能够发生改变的机遇就越多；若是原地停留，你就会在与生活的拉锯战中完败。
十九、有一天，如果你故地重游。是否会对这个曾经给予你喜怒悲欢的地方生出久久的怅然，是否可以让你陷入深深的冥想。是否可以叠合当年的脚印，去记住曾经许下的每一个誓言！
二十、仿佛前面就是万丈深渊，却有你倾城的微笑诱导。我会毫不犹豫的一跃而下，如果你不再编织谎言。
二十一、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃
二十二、婚姻是一座建筑。
二十三、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
二十四、人只有学会放手，才真正长大。学会放弃，落泪以前转身，留学简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆；学会放弃，让相互都能有个更轻松的开始，体无完肤的爱不一定就刻骨铭心；学会放弃，让所以的烦恼随风而去，发明每一个美好的明天。
二十五、醒来你就在我的身旁，真希望这不是一个梦。
二十六、我终在飘零，没有港湾没有航向，追逐的却总是一潮潮，一浪浪的讽刺，不知还有什么理由能让我还活着，还有什么能让我去追寻。
二十七、为你写的心情，为你改的签名，为你设定的隐身可见…这些你会知道吗？
二十八、被特别在乎的人忽略，会很难过，而装做不在乎，会更难过。所以，不要装
二十九、有没有那么一个世界，永远不天黑；有没有那么一种永远，永远不改变
三十、当你真正想去忘记一个人的时候，那个人已经刻在心里。
一句心情说说
1、昨天，略去。今天，珍惜。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
2、这次没有争吵，没有拉黑，但我们都懂，从此再无交集，这应该可以算是最好的离开方式。
3、最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。
4、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。
5、有些风景，只能够喜欢却不能收藏。有些人，只适合遇见却不适合久伴。
6、有的人走了之后就再也没遇见过，所以等待和犹豫才是这个世界上最无情的杀手。
7、没有人是生来就无情的，都是经历并看到了太多自己不想看到的，而选择了关上自己的某扇门。
8、你每天熬夜的时候有没有想过，你喜欢的那个人已经打呼噜了，而且梦里没有你，醒了也不会爱你。
9、爱情是双方的事情，不是一个人走了99步，另一个人却在迟迟犹豫是否迈出第一步。
10、不要怪某些人的高冷，那是因为他们在热情的时候被深深地伤过。
11、不在一起就不在一起吧，反正一辈子也没多长。
12、因为爱的义无反顾所以才输得体无完肤。
13、你真心对人好，你会很舒服；如果是讨好，真的会很累。
14、也只有你才能一句话把我伤的泪流满面，我不怪你，我知道你不爱了。
15、情多无语，水深无声。
16、决定放弃了的事，就放弃得干干净净，别拖泥带水。
一句话幽默说说
一、我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种……哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！
二、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。
三、我来到这个世上就没打算活着回去。
四、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。
五、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
六、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
七、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有
八、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
九、校长还没死，我们为什么要穿孝服。
十、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
十一、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。
十二、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。
十三、这个年代什么都能要，就是不能要脸。
十四、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
十五、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。
十六、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！
十七、来到这世上，我就没打算活着回去。
十八、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱
十九、“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”
二十、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
二十一、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言
二十二、这一刻，我们必须骄傲地活着。
二十三、家长口中总有一群学霸，他们叫作“别人家的孩子”。
二十四、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
二十五、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
二十六、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱
二十七、没有访问权的空间这辈子我都不会再进。
二十八、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
二十九、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。
三十、全世界都可以是你的，但是你只能是我的
三十一、我们都要面向太阳，骄傲的活着
三十二、那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人
三十三、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。
三十四、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子
三十五、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。
三十六、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
三十七、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎…
三十八、我讨厌通过我认识的人，比我的关系还好。
一句话幽默短语说说大全 一句话幽默说说段子大全
一、 生活就是，生出来活下去!
二、 房价没有跳水，而是在做俯卧撑。
三、 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
四、 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
五、 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
六、 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
七、 太阳怀孕了，打一歌曲名，《月亮惹的祸》!
八、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
九、 哥吸烟是因为它伤肺、不伤心!
十、 男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多
十一、 让世界低头是一种霸气。让自己放手是一种魄力
十二、 楼下问童子，房价奔何处童子顿无语，遥指头上天。
十三、 你果然是和蔼可亲的，任何人都可以亲
十四、 炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁!
十五、 女人长得漂亮，不如活得漂亮!
十六、 你不勇敢，没人替你坚强。
十七、 自己选择的路，跪着也要把它走完。
十八、 坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年!
十九、 别跟地球人一般见识
二十、 有你世界更精彩，无你世界更美好!
二十一、 百元和十元，你更喜欢哪一张废话，傻子都会选二张之和的那一张!
二十二、 萝卜青菜，各有所爱!
二十三、 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
二十四、 世界不肮脏,何来的悲伤!
二十五、 破锅自有破锅盖，尼姑都有和尚爱;为何我却在等待，等待着你的到来!
二十六、 你不勇敢.谁替你坚强
二十七、 世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少还有你》!
二十八、 兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。
二十九、 你喜欢我哪点,我喜欢你离我远点!
三十、 人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气!
三十一、 天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。
三十二、 如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好!
三十三、 我爱你时，你说你是什么就是什么;我不爱你时，你说你是什么!
三十四、 女人长得漂亮，不如活得精彩!
三十五、 人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎!
三十六、 伤心难过的时候，我学会了游泳。
三十七、 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢
三十八、 歌声与微笑,开心最重要!
三十九、 我很穷滴，穷得只剩下钱了!
四十、 何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢
四十一、 飞蛾扑火是痛是美是找死!
一、 人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！
二、 你在我的手心里，在我的粥锅里，在我起床的水杯里，在我的血液里，在我的生命里，没有你，我什么都干不了，觉也睡不了，吃也吃不下，好渴啊！
三、 选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！
四、 老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。
五、 昨天在网上看到你的照片，是那么的让人心动；刹那间，占据我整个心田，所以我只有加倍的努力赚钱，希望今生能够拥有你--私人飞机！
六、 男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。
七、 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
八、 夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：元宵节快乐。
九、 生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
十、 从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！
十一、 男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！
十二、 昨天看你一眼，现在眼还疼呢。
十三、 1.20，要爱你。不管你的容貌是羞花闭月还是鬼斧神工，我都会想着你念着你追着你死缠烂打拥有你。没有你，我就是别人的梦中穷人。人民币！
十四、 做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
十五、 春运到，行驶在返乡的平安大道，幸福快乐见你投怀送抱，忧愁烦恼见你乖乖让道，朋友见你偷偷笑，春节聚会由你掏腰包，你可别想躲掉。
十六、 奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多
十七、 你的味香，甜蜜中带糖，勾人的魂魄点点，勾住我心伤，你太诱人，凝聚我目光，是谁在身后边快速地疯抢，唉，刚烤好的白薯又被人抢走了。
十八、 女同学请男同学载她一程，结果发现男同学骑的那辆单车又破又烂，损了一句：这破车还要上锁！男同学瞪大眼睛看着女同学说：那你干吗要化妆？我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
十九、 蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！
二十、 青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，五都四你为成年人；不管你喜不喜欢，五都四要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
二十一、 我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
二十二、 有一个三从四德---老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。
二十三、 年末，有人跳槽是为了更好的工作，有人跳槽是为了更好的生活。那么你有打算吗？我已经为你准备好了上等的粮草，如果你来，保证把你养得白白胖胖的！
二十四、 愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐！
二十五、 我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
二十六、 许仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子镇在塔中，让我们夫妻分离！是何道理？法海未语，白素贞在塔内幽幽道：在杭州想弄一套跃层，难道指望你那点薪水？
二十七、 元宵节，老兔想吃汤圆，动物们都不会搓。老兔大发雷霆！狐狸灵机一动：大王息怒，我想到一个专业的。兔：谁？狐：屎壳郎！呵呵，愿你元宵节开心一笑！
二十八、 网络上青蛙很多，但没准你就能找到一个青蛙王子，网络上恐龙很多，但没准你就能找到一个恐龙公主，总结网恋跟买彩票，遇上对的你就中奖了，遇上错的你就当是捐助了慈善机构。
搞笑说说心情短语
最佳答案1、其实表白并不好，因为显得手黑。
2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
5、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
6、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
8、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
9、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。
21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了
64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！
66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！
80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语
1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因 太饱太饿或太想你
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了！
空间说说搞笑心情 搞笑说说心情短语
1、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆，一身的油麻疳子一身的坨。
2、五一都这么热闹国庆我们非得被踏平。
3、为家、我甘为房奴。为自由，宁抛弃所有。
4、昨天，刚从医院拔完智齿，经 过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少 钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏 钱，我立马 按住她的手，吐出一口血水后挤出 了三个字:少 一 点！结果摊主和路 人都被惊呆了
5、骑白马的不一定是王子，他有可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他有可能是鸟人
6、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
8、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
9、鲜肉鲜肉，永远不皱。
10、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
11、崇尚自由的射手，旅游一定不会少。冲浪，登山，射击，赛马，让全身都运动起来，去海南，还是去黄山，你自己决定吧！
12、世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。
13、你是吃了飘柔吗？咋这么自信。
14、还记得周崇光说过的：连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是我受不了了。
15、明明知道投入也不会看到任何结果，为什么我放不掉。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
17、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
18、“爱或者不爱 给我一个字的答复” “不爱” “你数学不好吗 重来”
19、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！呵呵，新年快乐！
20、我又吃炸了！今天又是放开了肚子吃的！回家还是一直在吃巧克力上瘾了，面包六个统统解决，肯德基吃了两趟也是没谁了路边看到红薯片忍不住，还是这种好吃，甜甜油油的嘎嘣脆！家里草莓吃不完了现在感觉我的肚子三个月了。
21、千算万算没防到手指晒黑色差大的想死
22、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～
23、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。
24、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。
25、｀爱情就像鬼｀相信的人多｀看见的人少。｀
26、新的一年感觉很多事情都要有着落了，例如在猴年马月才可以实现的愿望不再遥遥无期，例如我要给你生猴子这种十二年一次的机遇，哈哈，真不错。二零一六，初次见面，请多关照。
27、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
28、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
29、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。
30、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
2021搞笑说说心情短语
一、趁我还在，好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想，戒了 !
六、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑说说大全
八、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
九、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿，划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样，我不自拍谁拍我!
十二、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
十五、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗十分钟后女神回道：在拉，有事吗天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后，你若敢背叛我 我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身 不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
二十五、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说2015
二十七、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的 你演韩剧呢 要死要活的，
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细搞笑说说2015
三十一、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。
三十三、我好想你 送给同学 我会永远想你们的。
三十四、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
三十五、人生没有彩排，每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
最有内涵的搞笑幽默心情短语30句
最佳答案最有内涵的搞笑幽默心情短语30句
1、废话是人际关系的第一句。
2、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
3、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
4、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
5、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
6、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
8、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
9、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
10、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
11、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
12、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
14、人，长得漂亮不如活得漂亮！
15、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
16、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
17、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
18、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
19、忍无可忍，就重新再忍。
20、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
21、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
22、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
23、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
24、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
25、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
26、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
27、让未来到来，让过去过去。
28、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
29、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
30、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
30句风趣幽默的心情短语
引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。”
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海随你挑！儿子：真的，爸爸太好了.爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那先去北京吧.爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话.儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的儿子： 啊.爸爸，我上学去了
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有.你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。
16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”
22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。
26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？
29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！
30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”
编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，
最有内涵的心情说说
1、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
2、他们说，最重要的人在QQ里没有备注。
3、听说旅行的意义就是逃离，逃离的不是一座城，而是一段记忆。
4、等我不在黏着你的时候，恭喜你，失去我了。
5、世界上，总有一个人是因为缺乏安全感而重复着说我爱你，就像我。
6、最伤人的话，出自最温柔的嘴。
7、少年待我长发及腰，娶我可好，关键你没腰。
8、我保护自己的地方，不让别人弄脏，才能勇敢疯狂。
9、如果我的生命是一个笑话，你就是我生命里唯一的真实。
10、曾经的我再也不会回来，就像你已经离开了我。
11、伤害你最深的，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
12、真想指着你的心口问你，我离开了你，你这里会不会疼。
13、没心没肺的人睡眠好，吃嘛嘛香！我要做个没心没肺的人。
14、我可能不会再牵着你的手，因为你已经放开了我的手。
15、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
16、我以为一切不曾改变，后来时间久了，只剩下我在远点。
17、我头也不回的走，背影或许很是狼狈吧。
18、如果你不知道自己想要的是什么，那么当你拥有了也会茫然不知。
19、走过的路，不要再走。错过的人，别再回头。
20、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
21、社会太现实，有钱才耿直。
22、想做专属你一个人的召唤兽，陪你到世界剧终。
23、总有那么一个人的名字，是你拒绝别人的一切理由。
24、我只能爱你一次、因为我只有一次完整的爱。
25、你不在的时时刻刻，都是想念在作祟。
26、太阳每天起那么早，睡那么早我每天睡那么晚，起那么晚你说我容易么我。
27、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
28、有些人看起来毫不在乎你，其实你不知道他忍住了多少次想要联系你的冲动。
29、我们今年十八十九岁，渐渐地讨厌喧闹，喜欢自然。
30、对的人那么少，能够一起到老，那比什么都重要。
31、是你自己傻把心捧出来，别人才有机会一刀一刀捅上去。
32、我不想缺席你的未来，因为已经缺席了你的曾经。
33、如果有一天，我从这个世界上消失了，谁会拼了命的找我。
34、谁爱着谁，谁便是谁心中最美好的回忆，尽管前路昏暗。
35、你的心，有刺；有棱角么？
36、对你的爱我已无言以对，沉默是最好的回味。
37、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
38、你离开了，就别回来，我这不是垃圾回收站。
39、一场赌局，明知道结果都要死跟，只是不甘心就这样输掉而已。
40、那些被允许任性的年代，叫做青春。
41、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
42、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。
43、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
44、两个人在一起，最怕双方说累了，最怕一方说你变了。
45、爱不可怕，可怕的是习惯。
46、没有人和我一样，还在为了一个没有结果旳结果执着。
47、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
48、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
49、不需要谁来懂，早已冻伤的心，又怎会再度温暖起来。
50、喜新念旧、瞧瞧，这是什么人我怎么就是这样的人呢。
51、一开始我们走的路就分歧，现在都走远了，回不去了。
52、宁可一个人高姿态的活着，也绝不低声下气的爱着。
53、人生最宝贵的东西其实不是身外他物，而是另一个人。
54、一开始你便决定了最后的结果，你会留在谁身边，可是我明明知道却还是输的很惨。
55、慢慢的离开了，慢慢的消失了，慢慢的没了信号，我们的爱就这样慢慢的无影无踪了。
56、为你哭，为你笑，那是我一辈子值得回忆的事。
57、不是所有的伤口，都能用纸掩盖掉的。
58、闺蜜，就是你一天骂个八百遍，却不许别人骂一下的人。
59、你还是那样洒脱、却是我玩不起的男人。
60、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
61、两颗心曾经靠的那么近，如今却要就这样放弃。
62、若有一天，我消失了，谁会半夜突然醒来，想我想到泣不成声。
63、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
64、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
65、南燕呢喃之时，是我念你之时世界上有万千的过客，为什么独记得你。
66、宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，单纯一辈子。
67、在你的微笑里我才有了呼吸、为什么你总在哭泣。
68、稍纵即逝可以持续天长地久，海枯石烂仍可以刻骨铭心。
69、做人要低调，我低到没调。
70、再见十月，你好，十一月！希望这个月好过点。
71、纠结后的苦楚，蓦然回首，一切是如此的不堪。
72、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
73、如果我变了、就真的会很残忍、冷血，千万别奢望我变。
74、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。
75、爱一个不爱你的人，伤了自己，为难了别人。
76、你是我全部的寄托，你是我脑海深处的发亮点。
77、如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。
78、原来，不管我有多好，你都不要，一切只是打扰！
79、世界之大我却融不进去，在自己的世界中独自徘徊。
80、不悲痛，离开了也好。
81、伤害没有幸福的价值，怀念过去，我的心曾怀念着过去。
83、破碎的爱已经离开，给我期待应不应该幻想你还在。
84、忘不了她，你就没资格说爱我。
85、难过了，不要告诉别人，因为没有人会在乎。
86、自从有了坐式马桶，妈妈再也不担心我掉厕所里了。
87、那只是一场游戏一场梦，两个人的世界里已经没有你的位置。
88、幸福了，然后呢？爱情用什么再确认？
89、我们说好相见就相恋，只是你却没有出现，留我自己一人徘徊在海边。
90、还在原地徘徊着，背影渐远，等你一个回眸。
91、好想知道，有没有那么一秒你也害怕过失去我。
92、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到我这么喜欢你。
93、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
94、每一个人的以前，住在心里，像事后的孤儿。
95、因为爱，就算是小丑我也愿意去扮演。
96、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。
97、你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身就是没有回报的。
98、我绝对不会再打扰你，就让我们各自安好。
99、想当年，老子的梦想是当个学霸；现如今，我却只想罢学。
100、不管分离时有多难过，这么久我依然还是会想起你。
101、如果有一天我们能再相遇，你是否会对我说那句好久不见。
102、开始仅仅是开始，但结束不代表结束。
103、当初写在骨子里的承诺，都被时间轻易的改为，爱过。
104、一光年的时间说着很长很长，可是这样也无法掩埋我们存在的痕迹。
105、以前你在我心中比朋友重要，现在你在我心中连朋友都比不了了。
106、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。
107、你的我的她的，我们同在一个梦里走着。
108、忘字上面是个亡，下面是个心，只有心死了就会忘了。
109、什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。
110、天苍苍野茫茫，月黑风高干你娘。
111、你不必逞强，不必说谎，懂你的人自然会知道你原本的模样。
112、我感触感染史无前例的惶恐，一伸手触及的满是炙热的黑光。
113、想要好好珍惜的时候，却发现你已经离开。
114、我还是个孩子，所以被伤害了我还能狠狠旳哭。
115、我的期待，比最初少了点，我的爱，比开始淡了点。
116、真庆幸我是近视，你离开的时候，我连背影都看不清。
117、人生若是只如初见，定当小桥流水，如诗如画。
118、我笑着说忘了，其实都记得，只是这些都没有意义罢了。
119、幸福，不在于急切地期待拥有，而在于从容地不惧失去。
120、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
精辟内涵搞笑心情短语
精辟内涵搞笑心情短语
1.你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
2.我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
3.每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
4.人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见…
5.只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
6.有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
7.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
8.我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
9.我想大声告诉全世界:那些年我爱上你我眼瞎了
10.世上最揪心的爱情:你爱他,他也爱你,可他却和别人好了。
11.爱情就像那摩天轮,转来转去伤的只有自己、
12.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓
13.其实我是个非常传统的人 一直都在支持三妻四妾。
14.我穷途末路的拥抱你，可是你却把我拽入更深的黑暗里
15.每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
16.我以为恶梦 不会一直缠着我 我以为头痛 闭上眼就痊愈了
17.当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
18.乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
19.谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言
20.每个女孩最喜欢的歌词背后,都有一个没讲述的故事。
21.不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
22.剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
23.请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
24.我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
25.得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
26.一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
27.有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长
28.我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
29.我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
30.笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
31.都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
32.只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
33.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
34.我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
35.很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
36.别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
37.学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
38.只想优雅转身，不料华丽撞墙！
39.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
幽默搞笑心情说说短语30句
最佳答案1、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。
2、很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
3、神知道你口渴，创造了水;神知道你饿，创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我;然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。往日朋友无数，唯你在我内心深处;众里寻你千百度，暮然回首，你却在那馿棚深处!吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞!谁家的馿这么酷。
4、以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班!
5、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：这套音响谁选的我老婆!这组沙发谁挑的我老婆!这幅壁画谁看中的我老婆!一个朋友忍不住问：这房子到底有哪一样是你选的只听新郎得意地说：我老婆!
6、一人走进手机维修店。维修师傅：请问有什么可以帮您那人掏出手机说：师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗师傅看了看手机，又看了看那人道：天冷了你就不能多穿点衣服天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天!
7、一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：你敢再打我一下!他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：既然你这么听话，我就饶你一次吧。
8、肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
9、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀!
10、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：你咋不谈恋爱呢是不是没人追。姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。她爸突然笑了，说：我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
11、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛!其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
12、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了所以要好好尊重你身边的每个女人。
13、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
14、阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢!今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧!
15、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。
16、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界禅师摇摇头，指着袋子说：装，你继续装。
17、刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的!接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的说了句吃猪肉送的!留我风中凌乱。
18、问君能有几多愁住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
19、中午吃完饭，在床上躺着，刚打开手机就开始打嗝，我就开始憋气，憋了1分钟后我以为不打了，又开始了，我去喝水，结果边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老妈在旁边说：喝个水都要学禽兽喝。之后隔就不打了。
20、爱过的人，不再是那一张白纸，那上面有深深的痕迹，尽管我们用一块叫时光的橡皮涂了又涂，可是，因为爱过，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女不再有单纯的笑容，当路过街角一起喝过咖啡的咖啡屋，当终于回首之际想起相爱的那些天，总有些许的酸微微地泛上来，爱，穿肠而过。
21、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，老板，太了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了。
22、图书馆，忘带笔了，遂问一个美女借了支笔，走时还她，说了句。那料到美女来了一句：你不问一下我的电话号码么事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：你银行卡号多少美女脸都绿了，怒答：帅哥不好意思，我们都是现金交易。
23、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
24、为什么没有了童话故事里的爱情因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
25、从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫六眼飞鱼。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫爱，爱说他能把六眼飞鱼杀死，但是需要一把叫勇气的刀，众人不解，爱说：爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。
26、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚!我，踏实的走了。
27、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
28、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
29、男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!那二货来一句：我也是!我立马火大：拍起桌子说你说什么那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。
30、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么后来爸爸来学校把我领走的。
30句风趣幽默的心情短语
引导语：考试中一位同学要上厕所。回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它……什么也没有说……”
1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”老公：“不，我这叫手头有点紧！”老婆：“……”
4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。
7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海随你挑！儿子：真的，爸爸太好了.爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那先去北京吧.爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话.儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的儿子： 啊.爸爸，我上学去了
8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。我朋友就失业了。
11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”
12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”
13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会？”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹！”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有.你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”
14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”露丝好奇道：“为什么呢？”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”
15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。
16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么？小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢？这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”
19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”“啥---啥---”
20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊？” “这说明我是一个很坚持的人”
22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。
26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
28、甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？
29、小姐，请问你喜欢做运动么？喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动？化妆！
30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀？”八戒笑着说：“一个男人。”
编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，
幽默搞笑心情说说短语
NO.1锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
NO.2避孕的效果：不成功，便成人。
NO.3看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
NO.4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
NO.5没什么事不要找我，有事更不用找我。
NO.6装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
NO.7一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
NO.8别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
NO.9再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
NO.10现实用真名说假话，网络用假名说真话。
NO.11当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
NO.12失而复得的东西，永远都是二手货。
NO.13得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
NO.14你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
NO.15远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
NO.16人是贱的名词，贱是人的动词。
搞笑幽默说说心情短语
1、我的青春就这样献给可爱的电脑呢。
2、从前有一个冰，走着走着化了。
3、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
4、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
5、我要赶紧找个帅哥！不然好白菜都被猪拱了！
6、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
7、等你幸福了，我就瞪着你瞪着瞪着我就幸福了。
8、现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
9、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢……
10、俄的地盘俄作主，秀出俄扪的‘疯’度。
11、小新哥哥，我的樱桃是不是 l a 你家啦
12、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！
13、老虎不发威，你当我是 Hello Kitty 啊！
14、1G的大脑袋装了2G的烦恼。
15、总有一天，老娘崾出现在迩家户口本上，当不了迩老婆，当迩后妈乜行。
16、洗澡澡，吹泡泡，抱着枕头睡觉觉 。
17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
18、不管在哪里，都可以发挥我们的厚脸皮精神。
19、去年夏天牵牵手，今年夏天摆摆手。
20、我的错就是你的错，你的错还是你的错。
21、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。
22、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
23、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
24、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。
25、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
26、(心情短语 ) 其实失恋的人们最光荣！
27、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
29、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
30、你很二，但我更二，所以我们一起来二吧！
31、hey。平胸女，我仿我爸~你个肿瘤男。
32、有一些人， 即使身上喷了香水 ，但还是能闻到一股人渣味。
33、爱若有情， 必有奸情， 对爱用心， 纯属神经。
34、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
35、我不下地狱，谁爱下谁下。
36、等我长大了，我就要修一座情侣学校。 情侣入读，作业减半，考试全免。
37、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
38、涐其实是想说：爆米花！你以为涐想要抱抱。
39、我给我对象打电话，她对象接的。
40、天才和疯子只有一步之遥，如果我是那一步，就不会有天才存在。
41、那些年的作业，一个人错了全班都错了。
42、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
43、校服，扔掉； 课本，扔掉； 书包，扔掉，统统扔掉！
44、为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
45、45°仰望天空，硪看到的是灰机。
虽然我们无法避免生活中的问题和困难，但是我们可以用乐观的心态去面对这些难题，积极寻找这些问题的解决措施。探索吧希望关于幽默心情的说说句子，能给你带来一些启示。
